気にしすぎて、しんどいあなたへ｜心を守る3つの習慣

「嫌われたかも…と考え出したら止まらない」
「相手の機嫌が気になって、いつも疲れてしまう」

そんなふうに、“気にしすぎてしんどい”と感じることはありませんか？

こんにちは。公認心理師のかぼです。
この記事では、気にしすぎて心がすり減ってしまうあなたへ向けて、
優しさを失わずに心を守るための「3つの習慣」をお伝えします。

気にしすぎる自分を「直そう」としなくて大丈夫です。
大切なのは、あなたの優しさの使い方を、ほんの少し整えることなんです。

気にしすぎる人の正体とは

気にしすぎる人は、実は「他人の気持ちを察する力」がとても高い人です。

相手の表情の変化に気づき、空気を読み、場を和ませる。
職場でも家庭でも、人間関係を支える“潤滑油”のような存在であることが多いでしょう。

しかしその一方で、
「自分より他人を優先するクセ」を持ちやすいのも特徴です。

• LINEの返信が遅いと「私、何か悪いこと言ったかな」と不安になる
• 会話が盛り上がらないと「私がつまらなかったのかも」と落ち込む
• 相手の顔色を見て、自分の本音を後回しにしてしまう

こうして、他人の感情を自分の責任のように背負ってしまうのです。

でもそれは、弱さではありません。
感受性が豊かで、やさしい人だからこそ起きることなんです。

なぜ「気にしすぎ」は止められないのか

心理学では、この状態を「パーソナル化（personalization）」と呼びます。

本来は自分とは直接関係のない出来事を、
「きっと自分のせいだ」と感じてしまう心のクセです。

さらに、気にしすぎる人ほど
「失敗したくない」「嫌われたくない」という思いが強いため、
考えないようにしようとするほど、頭の中で不安が繰り返されてしまいます。

これは、脳の危険探知センサーが敏感に働いている状態。
あなたの脳は、あなたを守ろうとしているだけなのです。

だから必要なのは、原因探しではなく、
心の向きを少しだけ自分に戻すことです。

心を守る3つの習慣

① 心の境界線を引く

気にしすぎる人は、「自分の感情」と「他人の感情」の境界線があいまいになりがちです。

心理学ではこれを「心理的バウンダリー」と呼びます。
この境界線が薄いと、相手の感情を自分の責任のように感じてしまいます。

アドラー心理学では、これを「課題の分離」と表現します。

あなたが誠実に対応した結果、相手が不機嫌だったとしても、
その感情は「相手の課題」であって、あなたの責任ではありません。

「私は私、相手は相手」
この一線を意識するだけで、心はずっと楽になります。

② 「考える」より「感じる」に戻る

気にしすぎて頭がぐるぐるするとき、
私たちは外の刺激に意識を奪われています。

そんなときは、考えるのをやめて、感じることに戻ってみてください。

• 深呼吸して、息の出入りを感じる
• 温かい飲み物の香りや温度を味わう
• 外を歩いて、風や音に意識を向ける

これはマインドフルネスと呼ばれる方法で、
散らばった意識を「今・ここ」に戻してくれます。

③ 優しさの矢印を自分にも向ける

気にしすぎる人は、もともと他人への優しさをたくさん持っています。

だからこそ、その優しさを、
自分にも向けてあげることがとても大切です。

おすすめなのが、寝る前に行う
「スリーグッドシングス（今日よかったことを3つ書く）」という習慣です。

小さなことで構いません。
「朝起きられた」「挨拶できた」「一つ終えられた」

これにより、脳内では安心感をもたらす神経伝達物質が分泌され、
心と体が自然とリラックスしていきます。

まとめ｜気にしすぎるあなたへ

気にしすぎる自分を直そうとしなくて大丈夫です。

大切なのは、優しさを正しく使うこと。

• 境界線を引く
• 感じて今に戻る
• 優しさを自分にも向ける

どれも、小さく始められる習慣です。

気にしすぎるあなたは、優しいあなたの証拠。
その優しさを、どうか自分にも分けてあげてくださいね。

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